1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.

2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com

4. Pokaždé, když vás nikdo o něco požádá, zeptejte se, zda si k tomu přeje hranolky.

5. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou “Tvrďas”.

6. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.

7. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek ”příchozí pošta”.

8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení ”za sexuální služby”.

10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte slovy: “To je to,co si myslíte vy.”

11. Všechny věty zakončujte prohlášením: “Přesně jak pravilo staré proroctví.”

12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.

13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

14. Pokud možno co nejčastěji místo chůze poskakujte.

15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.

16. Do kolonky ”účel služební cesty” uvádějte “služební cesta”.

17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.

19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.

20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: “Pokud by mne nikdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava.”

21. Vytvořte si fobii na sešívačky.

22. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

23. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.

24. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: “VYHRÁL JSEM,VYHRÁL JSEM! Tento týden už potřetí!”

26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: “Zachraň se kdo můžeš, utekli jim!”

27. Svému šéfovi řekněte: “Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!”

28. Po večeři svým dětem řekněte: “V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.”

29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: “Miláčku, přijela Ti maminka!” A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství?

30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte, a to dokonce i tehdy, pokud vám je poslali oni sami nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.